:bd: voici des blagues pour vous faire PTDR ! j'espère qu'il vous plairont !
Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.
Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
-Je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moa ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n?aime pas ce jeu.
C'est l'histoire d'un stroumphe qui court qui tombe et qui se fait un bleu.
Un père dit à son fils de 12 ans :
- Nico, faut qu'on parle des filles.
- D'accord papa, qu'est-ce que tu veux savoir !
Le professeur demande a la classe de rendre les devoir-maison et passe dans les rend pour les ramasser, et arriver devant toto et lui demande mais pourquoi tu ne me rend rien toto
-Ben je l'ai pas fait m'sieur !
-Et pourquoi cela TOTO?
-Parce que c'etais un devoir-maison et j'habite en appartement moa !
- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné
Dans un hôpital psychiatrique, un fou engage la conversation avec un autre fou suspendu par la taille à un arbre.
- Qu?est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, je me suis pendu.
- Mais, imbécile, c?est autour du cou qu?il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
- J?ai bien essayé, mais je manquais d?air !
Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu ? c'était ? heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moî, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur...
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place.
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...
C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scoalaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
- Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder
Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure le matin ?
- C'est très simple : j'ai trente employés et seulement vingt places de parking...
C'est un écureuil qui se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l?écureuil, je préférerais une noisette.
C?est une fill, qui roule sur une autoroute française. Soudain, elle aperçoit un panneau de limitation de vitesse qui indique : 130 Km/h par beau temps et 110 Km/h par temps humide. Elle dit à ses passagers :
- Vous voyez, c?est marqué... Il faut rouler à 130 pour avoir du soleil.
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moî je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"
Un gars va s'engager dans la Marine.
- Savez vous nager ?
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
Une mère gronde son fils :
- Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père !
- Daniel, arrête ça tout de suite !!
- Daniel, arrête ou je ferme le cercueil !!!
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar :
- Il vient de neiger.
- Tu crois ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route.
- Docteur! Docteur! Il ne me reste que 59 secondes à vivre !
- Excusez moî, je suis à vous dans une minute.
Un jeune homme à sa copine :
- On va vraiment passer une bonne soirée tous les deux. J'ai pris trois places pour le théâtre.
- Mais deux suffisent !
- Mais non : une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite s?ur.
Deux fous jouent au tennis :
- Out !
- Non, Septembre !
Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- A combien rouliez vous ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.
- Chérie, chérie, fais tes valises : j'ai gagné au loto !
- Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses.
Deux polytechniciens font un safari. Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion. Il s'inquiète pour lui. Mais l'autre lui répond :
- Rassure toi, j'ai deux tours d'avance
- Papa, papa, pourquoi je tourne toujours en rond ?
- Tais toi, ou je te cloue l'autre pied.
Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.
Un gars va s'engager dans la Marine.
- Savez vous nager ?
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non georges.
Deux copines discutent :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.
Chez le dentiste :
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.
Bye !
Dernière modification le 10-01-2014 à 23:44:56
Dernière modification le 10-01-2014 à 23:49:04
Derni?re modification le 10-01-2014 ? 23:52:56
xX La vie ne t'apprend pas à être forte, elle t'y oblige Xx
:b1: